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Nuazinha pela webcam!

2009-05-19T11:31:00.002-03:00

2009-05-16T21:00:00.004-03:00

VEJA O TRAILLER AQUI

Logomarca da candidatura do Rio de Janeiro as olimpíadas de 2016

2009-05-10T14:20:00.002-03:00

Numero 1

Numero 2

Veja o tão procurado video da Maíra do BBB9

2009-03-12T21:49:00.004-03:00

2009-02-04T01:28:00.000-02:00

Uma do Joãzinho

2009-02-04T01:18:00.005-02:00

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão
E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

Adoro o pérolas.....rs rs

2009-02-04T01:16:00.001-02:00

Emergency???

2009-02-04T00:52:00.000-02:00

2009-01-13T22:57:00.001-02:00

(clique na imagen para amplia-lá)

Não beba na balada, se você quiser pegar mulher.

2009-01-12T13:05:00.002-02:00

A cena é muito comum. Um cara com pouca habilidade social vai para a balada e qual a primeira coisa que ele faz? Provavelmente ele entra e vai direto para o bar e pede uma bebida alcoólica para “pegar o grau”. Isso quando ele já não inicia o aquecimento antes de entrar para a balada, já que dentro das casas noturnas é freqüente que peguemos até 3 vezes mais por uma bebida. Se você é desse tipo de cara, que bebe e depois tenta ter algum sucesso com as mulheres, este artigo é para você.
Primeiramente gostaria de deixar claro que eu adoro uma cervejinha com os amigos ou mesmo uma caipirinha. No entanto, se minha intenção é conhecer mulheres, é melhor nem chegar perto do álcool. Você pode me dizer que o álcool facilita a sua vida com as mulheres, já que você fica mais desinibido, mais à vontade, e acaba falando o que vem à sua cabeça. E às vezes funciona. No entanto, para mim essa é uma desculpa muito esfarrapada. Com essa sua “estratégia” o mais provável é que você arrume algumas mulheres bêbadas (e feias).
Algumas boas razões para não beber na balada:
1) Bêbado você fica chato
Não vem com o papo que o álcool te deixa mais desinibido, sociável e interessante. O que de fato acontece é que você ficará muito chato para todos que não estiverem bebum como você.
2) Não consegue articular um raciocínio
Homens inteligentes são sexy. Como você pretende dar aquela sutil demonstração de que você é um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sóbrio já não é tão fácil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.
3) Você perde a noção de beleza
Se a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque é a única chance dela parecer uma deusa para você.
4) Você gasta muito
Como se não bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vão explor sem dó o seu bolso lá dentro da casa.
5) Fica com bafo
Bebidas alcoólicas te deixam com um péssimo hálito, e se você não estiver com um chiclete no bolso para disfarçar, o seu beijo será péssimo. Obs: mas não precisa se preocupar muito com isso não, porque dificilmente você conseguirá beijar uma mulher sóbria - e gata - estando tonto.
6) Você falha, na hora H
Talvez esse seja o maior motivo para você ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates são excelentes lugares para que você conheça algumas mulheres dispostas a ir para a cama com você na mesma noite. Se estiver tonto, é melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H são enormes.
7) O dia seguinte
Você passa mal, fica de ressaca e dizem que até atrapalha na performance física.

Como chegar numa gatinha

2009-01-12T12:40:00.004-02:00

Querendo ou não, eis uma realidade da teoria da evolução.

2009-01-12T11:50:00.004-02:00

(clique na imagem para amplia-lá)

Trote - "Pai, tô grávida dum office-boy"

2009-01-12T11:25:00.001-02:00

Participe da nossa descaração!

2009-01-12T11:14:00.002-02:00

Relato de um homem arrependido

2009-01-06T19:44:00.002-02:00

"Tudo bem..queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas...Muito fácil falar, pois qnd aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda semana...Tudo básico, até virar uma rotina sem graça..Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista...

Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...

Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite...ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.
GRANDE DESILUSÃO. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda,
gostosa, misteriosa, fico contigo, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.
FRUSTAÇÃO. Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás...ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal...que ficaria ao seu lado te dando valor...Enquanto isso a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela...daí essa dúvida vira ANGÚSTIA, que vira RAIVA. Daí, a menina manda tudo a **** QUE PARIU!!!

Não quer mais saber de nada, só de sair, zuar, dançar e beijar outros caras!! Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada ou chateada..Muito bem!!! Acabamos de criar uma MONSTRA...O tempo passa e a gente continua na mesma..volta a reclamar da vida e das mulheres..Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós...ou será que nós é que fomos os cachorros ????

Elas são assim por culpa nossa. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente...Provavelmente essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí...Eu a perdi pra sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada..e ela???

Nem olhou pra mim..mas estava mais linda do que nunca..."

Nossa equipe de escritoras

2009-01-04T11:04:00.001-02:00

Sem despedida de solteiro!

2009-01-04T10:53:00.001-02:00

Crédito = Sexo

2009-01-04T10:42:00.005-02:00

Visão masculina do casamento

2009-01-04T10:14:00.004-02:00

30 Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir!!!!

2008-12-30T17:17:00.002-02:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

TULIPA ROXA

2008-12-28T17:03:00.001-02:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma
moreninha de corpo escultural , bundinha perfeita, peitinho
durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma
Deusa grega. Só havia um problema para José :até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia,
os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão,etc.,José começou a tirar a blusinha de
Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia
rolar.Maria cortou o barato falando:- José, eu sou moça
de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando
acontecer, até tulipa roxa eu farei com você .Sem entender o
que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada, que era um caso antigo dele,daquelas
que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana .Rola prá cá, rola prá lá,
depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas
transas?- Também acho, Morzinho .- Então, quem
sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?Joana ficou branca e
logo gritou:- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU
DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA
DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ !!Jogou tudo o que tinha em
cima de José, que não teve alternativa a não ser sair
correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para
o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
'TULIPA ROXA' Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois
não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao
puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à
noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito . Ao
chegar ao quarto foi logo perguntando:- Você faz realmente
tudo?- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho .- Qualquer
coisa, mesmo?- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você
quiser.Então vamos começar logo com a tulipa roxa? .Sem
pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO
NA CARA DO COITADO, DE NOVO!E continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser
franco, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:- Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu
caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. -disse o
cafetão.- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu...Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO,
MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU
FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem
ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.Ao
chegar, falou:- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa.Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.Mas no caminho da lua de mel, sofreram
um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade,
e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa
roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que
recebi esta mensagem de um filho-da-puta, corno, viado que também
não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e
não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.Então
pensei, ' Por que não dividir a frustração com vocês? ' Afinal,
vocês são meus amigos, né?

MULHERES

2008-12-28T16:53:00.001-02:00

Certo dia, parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas!
São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista? E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento? E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo, de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido! É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil... As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em gerar a vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"... Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam? Homens também choram, mas é um choro diferente.
As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens... É choro feminino. É choro de mulher... Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto, com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens. En-fei-ti-çam! E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas Humanas? Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso, dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
Algumas, até voam...
Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento que os faz
dormir nessa hora.
(Luiz Fernando Veríssimo)

Tabela de graduação de machos

2008-12-28T16:51:00.002-02:00

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

COISAS DE POBRE

2008-12-28T16:42:00.001-02:00

APERTAR PARAFUSO DA ANTENA DE TV COM FACA DE PONTA REDONDA, PORQUE A CHAVE DE FENDA ESTA SENDO USADA PARA TRAVAR O VIDRO DO CARRO.
APROVEITAR A CHUVA PARA LAVAR O CARRO.
APROVEITAR GARRAFA PLÁSTICA DE REFRIGERANTE PRÁ BOTAR ÁGUA NA GELADEIRA.
APROVEITAR SOBRA DE CARPETE PARA FAZER TAPETE.
BALANÇAR A TOALHA COM FARELOS DE COMIDA NA JANELA
BOTAR FOLHAS DE JORNAL NO CHÃO DO CARRO PARA TIRAR A UMIDADE.
BOTAR NEON IGUAL DA SUPER MÁQUINA NO PARA CHOQUE DO AUTOMÓVEL MIURA.
BOTAR PAPEL COM ÁLCOOL NO SAPATO PARA AMACIAR.
BRIGAR COM MEIO MUNDO SÓ PORQUE O CAIXA NÃO DEU O TROCO DE 3 CENTAVOS.
CALÇAR O SOFÁ SEM PERNA COM TIJOLO.
CHORAR NO ÚLTIMO CAPÍTULO DA NOVELA.

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo ...

2008-12-28T16:33:00.003-02:00

1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).
3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Por.r@! um tijolo?).
4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???).
5 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?
6 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!! !!!!!)
Não consigo esquecer de Guam...
7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?
8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra p.q.p.!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?
9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!
10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!

Como medir a quilometragem da mulher

2008-12-27T10:59:00.002-02:00

Descobrimos que uma boa trepada dura em média 7min.
O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações/minuto, o que consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem em média 15 cm, significa q a mulher recebe 6.300 cm de pênis, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana, e, como o ano tem 52 semanas, então trepam 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pênis por ano, equivalente a quase 10 Km de pica/ano.
Sugiro que repasse essas informações às suas amigas, que resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão !! A 10 Km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média aos 17 anos, já rodou 80 Km!!!.
Portanto agora, podemos apresentar nossas amigas ou namoradas da seguinte maneira:
O amigo, esta é a Márcia. Ela trabalha num banco, tem 27 anos, mas está novinha !! Só rodou 55Km !!! Ela tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos !!! Está muito bem conservada. É como se fosse ano 72, modelo 77!!!